Postagens
Olá queridos, 9 anos se passaram e muitas coisas aconteceram, foram muitas postagens, textos, poemas, desabafos... Sempre deixei claro que esse blog se tratava de um diário onde eu colocava pra fora tudo que sentia, sempre me senti segura aqui, longe de toda hipocrisia e cinismo de quem me rodeia na "vida real", não esperava encontrar tantas pessoas que sentiam o mesmo e de alguma forma se identificavam com o que eu escrevia, cada palavra dita aqui foi real, cada sentimento foi descrito da melhor forma que eu consegui, muito obrigada a todos que compartilharam comigo suas dores e tristezas, vocês fizeram eu não me sentir tão sozinha, mas infelizmente não foi só uma fase adolescente, foi algo real e intenso. A depressão é um mal que vem dominando secretamente cada um de nós aos poucos e muitas vezes não tem um final feliz.
Eu nunca revelei minha identidade aqui pois queria o máximo de privacidade possível, mas como não pretendo continuar postando e sei lá... se algo acontecer comigo quero que saibam ao menos o meu nome, que é Ana Karoline. Talvez um dia vocês leiam outros textos e poemas com a minha assinatura real (Ana K.) por ai nesse mundão rsrs.
BREVE EXPLICAÇÃO
Nunca deixei explicito aqui o que realmente acontecia na minha vida, mas queria fazer um último desabafo... Esse é especificamente para quem me conhece na vida real e que eu sei que um dia quando ler meus diários físicos irão encontrar o endereço desse blog e quem sabe entendam tudo que passei e os motivos que me levaram embora tão cedo (não é uma carta suicida) digo isso pois tenho aqui dentro de mim uma certeza de que não estarei aqui nesse plano por muito tempo, não tenho a intenção de me suicidar, apesar de já ter tentando algumas vezes. Mas algo me diz que eu irei em breve e sinceramente não importa como será.
Minha vida na infância sempre foi muito boa, meus pais eram muito unidos e o meu irmão mais novo o meu xodó, (mesmo com as brigas rsrsrs) mas aos meus 12 anos meu tão querido a amado pai, em quem eu depositava toda minha confiança e amor decidiu nos abandonar, não uma separação "descente" foi algo muito brutal, uma traição e abandono onde ele se foi sem olhar para trás, sem despedidas ou arrependimentos. Eu era uma criança, me senti culpada e triste por saber que meu próprio pai, a pessoa que eu dei todo o meu amor, simplesmente o jogou no lixo como se eu nunca tivesse significado nada para ele.
A psicologia explica facilmente isso, um abandono assim traz consequências muito sérias e comigo não foi diferente.
Depois disso tudo mudou, minha vida e meu comportamento, eu me tornei a pessoa que abandona, e nunca, desde os meus 12 anos, consegui manter longas amizades saudáveis, a maioria eu simplesmente abandonava por algum motivo que eu inventava na cabeça e as outras que insistiram foram sempre forçados a se distanciar em certos momentos. Me sentia sozinha e incompreendida. Depois de algum tempo um "colega" foi assassinado e não sei exatamente se esse foi o motivo, mas após isso acontecer eu desenvolvi uma doença bem conhecida chamada Síndrome do panico e tudo desandou, me sentia perseguida, odiada e observada e logo após veio o Toc, onde minha vida passou do inferno da perseguição da síndrome do panico, para o inferno da síndrome do panico com regras, eu comecei a criar regras na minha cabeça, onde se elas não fossem seguidas coisas horríveis poderiam acontecer. E assim eu passei todos esses anos... fiz inúmeros tratamentos, tomei várias medicações, fiz esportes e tudo o que estava ao meu alcance, melhorava e piorava, sempre nos altos e baixos e no final acabava cansada de tanto tentar...
Infelizmente tem partes onde não me orgulho em que usei pessoas, amigos e "amores" para preencher algo que me faltava, mas nunca soube o que era (ainda não sei) peço desculpas a todos vocês por isso, digo que não foi intencional ou premediato.
Eu posso dizer com toda a certeza de que nunca amei ninguém além da minha família que se resume em Mãe, Irmão e minhas primas irmãs, sempre fui carente e doente e isso não me permitiu amar de verdade, foram apenas aventuras para preencher algo que talvez nunca será preenchido, acho que aos poucos fui me tornando o que meu pai foi um dia.
E a gota d'agua foi todos os meus parentes me juntando e infernizando nossas vidas durante tudo isso com fofocas e mentiras. Não entendo o prazer deles nisso, são todos religiosos e amam falar de Deus, mas são completamente vazios e mesquinhos, acredito em Deus, já frequentei igrejas e fui batizada, mas creio em um Deus justo e misericordioso e não é o mesmo Deus que eles acreditam, não faço mais parte de nenhuma entidade religiosa pois lá estão os piores tipos de pessoas que possam imaginar, de ladões a estupradores de crianças... Meus parentes sempre infernizaram a gente e se colocaram como superiores e a "Familia Abençoada" mas eles escondem segredos tão obscuros que o próprio Lucifer deve ter nojo deles. Dois dos meus 'tios" (não de sangue) são pedófilos, um abusou de mim e de muitas das minhas primas e descobrimos que ele estuprou meu primo de 3 anos, tudo isso faz muitos anos e eles nunca quiseram denunciar, nós como crianças não entendiamos nada e agora é tarde demais, todos eles sabem e não fazem nada, continuam acobertando eles por serem PASTOR E OBREIRO. Sei muito bem que igreja não é lugar de pessoas "Santas" e sei que todo ser humano é falho e pecador, não quero incentivar ninguém a abandonar suas religiões ou crenças, Deus não tem culpa de nada. Mas tudo isso me fez desacreditar desses "templos"( mas nunca de Deus) e acima de tudo desacreditar em "Família". Eles além do meu pai, são os principais culpados de toda a merda que minha vida se transformou. Abandonos, abusos, criticas, mentiras e fofocas. Vivi uma ditadura de uma família omissa e cruel e com abandono de um pai que nunca me amou. Não sei se isso faz sentido para vocês, mas sei que fez muito sentido na minha vida e me trouxe consequências horríveis, isso me levou ao tão famoso "fundo do poço", mas apesar do que muitos pesam, o fundo do poço pode ser o lugar mais seguro para estar.
Obrigada a todos que me acompanharam até aqui, obrigada pelo carinho, apoio, concelhos e confiança, e acima de tudo pelo respeito, vocês me deram uma coisa que nunca tive, respeito e compreenção. Obrigada por não me julgarem.
E a vocês "Familia" se um dia chegarem até esse endereço, eu quero dizer que eu perdoo todos vocês, desejo que nunca encontrem ninguém parecidos com vocês no decorrer de suas vidas.
Adeus meus queridos e fiéis leitores.
Uma grande abraçado com todo meu carinho e respeito.
